Como todas las semanas, este viernes también ha habido reunión de ministros con sus consiguientes reformas. Hoy han decidido instaurar la tercera república y cambiar el gobierno al completo. El monarca, al enterarse de la noticia, ha confesado que en su juventud no tuvo ninguna relación sentimental con Bárbara Rey, pero sí con Ángel Cristo y parte de sus leones. Por todo esto, se conformará con ser el Gay de España.
La presidencia de la República la asumirá la cabra de la legión, por aquello de que a una cabra siempre todo le va beeeeeen y por lo menos da leche. La vicepresidencia estará en manos de un Dummy, ese muñeco que se utiliza para hacer pruebas en accidentes de coches. El ministro de justicia será Iturralde González, que no tiene nada que ver con Felipe, y además impondrá el silbato y las tarjetas en la justicia. El ministro de asuntos exteriores y cooperación será el Jebi, después de serle amputado el collar que le impedía salir de Llodio. Como ministro de sanidad, servicios sociales e igualdad ha sido elegido el tipo del perro que pide limosna enfrente del Banesto. En realidad no sabemos el porqué, pero está bien situado, cosa que es importante. Como ministro de defensa tendremos al Pelukas, que con su larga espada defenderá nuestras fronteras de norte a sur. Como ministro de deportes tendremos a uno de los trillizos Edu Frutos. Como ministro de agricultura, alimentación y medio ambiente, ha sido elegido Larrea padre, porque toca todos los gremios e incluso podría ser ministro en algún otro ministerio. El ministro de energía será Ramón de Urquijo, que ha encontrado en la cueva de la bruja de Leziaga, un yacimiento de bombonas de butano. El ministro de Economía y Competitividad será Resa el lotero, por su marketing -décimo, polvorón- que aplicará para atraer capital extranjero. El ministro de Interior será Gastaka el cerrajero, que es quien más ayuda a la gente de dentro, sobre todo cuando se ha quedado fuera y como ministro de educación ha sido elegido Hintxote, por su gran dominio de la lengua.
También se ha acordado que la bandera oficial sea incolora, y la única en el mundo que se identifique por su olor. Será triolor, aún sin determinar. La constitución será la misma, pero leída al revés y boca abajo. No se entenderá nada, pero hasta ahora tampoco se entendía y nadie se ha quejado. La lengua oficial será la lengua de vaca, en todas sus modalidades y variantes. Y por último, el himno oficial será la canción Bar Star de José Luis no me mires con el ojo de cristal.
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